a decadência da beleza

Eu poderia escrever sobre o nó na minha garganta. Sobre como ele se acomodou tão bem durante os últimos anos que apesar de ainda me sufocar, me dá a impressão de sempre ter sido meu. Poderia escrever sobre como as vezes ele me incomoda quase fisicamente e sinto uma vontade desesperadora de arrancar ele, com as próprias mãos ou qualquer coisa extremamente afiada.

Em alguns dias passo horas sentada pensando em como poderia te contar sobre tudo que aconteceu e como isso me fechou e me abriu. Sobre como foi fácil e doloroso me fechar e me sentir perdida em tudo que encontrava. Por longas horas eu sento e espero a coragem de te escrever, mas sinto que não sei mais fazer isso. As palavras se perderam de mim tem muito tempo.

Eu poderia te escrever sobre as pessoas novas que conheci e sobre tudo que vivemos. Sobre como continuei procurando motivos para me apaixonar por coisas, lugares e pessoas. Poderia também escrever sobre as pessoas do passado, sobre o passado em si e em como ele também é infinito. A infinita saudade de tudo que agora que já passou parece tão maravilhoso. Poderia te escrever como você é a única coisa que já parecia maravilhosa na época e sobre como você nunca faz parte do passado infinito porque sempre está no presente.

Eu poderia escrever sobre meu novo apartamento e sobre como depois de dois meses eu ainda tenho caixas fechadas. Eu poderia te contar que não recebo visitas porque sinto muita vontade de chorar o tempo todo e em casa me sinto segura para fazer isso, mas tenho medo de perder isso caso alguém sente na minha poltrona e veja o pó em cima dos quadros.

Eu poderia te contar sobre como tem sido dolorido perder as pessoas e sobre como sinto que isso vai ser cada vez mais constante.

Existem mil coisas para te contar e mil motivos para te escrever, mas ainda não sei como fazer isso. Queria poder te abraçar e assim eu não precisaria escrever sobre nada, porque sinto que não tenho mais palavras.

Eu ainda te amo e estou tentando muito fazer isso acontecer, esse contato, fazer com que essa linha fina que ainda nos liga depois de tantos anos não arrebente.